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你要专心仰赖耶和华,不可倚靠自己的聪明,在你一切所行的事上都要认定他,他必指引你的路。
 
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 選擇最佳伴侶的二十個問題

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版主顺发
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PostSubject: 選擇最佳伴侶的二十個問題   Wed Apr 29, 2009 3:22 am

本文雖然很多部份是針對基督徒所寫的,不過其實內容很多都可以一起思考Smile

1.你們會幫助對方越來越親近神嗎?

若要如此,首先你們倆都要與神建立關係。這表示你們不只是出入教會而已,還代表你倆都會與神交談,在乎祂的話語,並且已讓神在你們的生命中居首位。理想的伴侶會幫助彼此在這份關係上成長。健全的關係是,真正擁有屬靈的一面,而不是假想而已。

第二,你們應該能夠鼓勵對方與其他基督徒有團契關係。純就實際層面來看,你們應能一致加入某間教會。實際上,愛耶穌的意思就是愛祂的百姓,並定期與他們在某特定地點聚集敬拜祂。倘若你倆不能一致加入某間教會,你們一定會各自朝不同方向進展,而不是越拉越近。

第三,你們倆在靈性上的成熟度應該差不多。雖然「成熟度」很難評定,但當你看到,你就會知道。不是看熱心的程度,而是在於深度與持續性。當你學習倚靠聖靈行事,而且聖靈也不斷在你生命中結出果子時(如加拉太書五22?23所描述的),成熟便顯現在你身上了。如果你不能確定自己和伴侶的成熟度如何,可以請教你的牧師或是其他你所信賴、較年長的基督徒。婚姻應該是雙方面的︰你倆應互相激勵,越來越和神親近。如果你倆中有一人比另一人成熟得多,那麼就只有單方面會受到激勵了。

2.你們能談嗎?

婚姻不是建立在姣好的外表上,而是建立在良好的溝通上。對於有可能成為最佳伴侶者要問的最關鍵問題是︰我們知道如何溝通嗎?你們可以談論任何彼此感興趣的話題嗎?或者你們只能侷限在談「我們」或「我」?光談你倆驚人的戀情並不能維持你們的愛情,談論對方或彼此有多麼棒也會變得老套,特別是當有一人或雙方都似乎不再是那麼棒時。你們需要能夠談談其他的事。的確,有些人是比較健談的,文靜的人也許一整天也說不了太多話,這沒什麼不對。溝通可以在你倆彼此都感自在的任何速度下進行,只要有溝通就行了。請勿決定以舒適的感覺來替代溝通,因那盡在不言中的神祕吸引力,到了婚後會越來越神祕,但那神祕會變成︰當初我為什麼會被他/?她吸引呢?我們彼此根本無話可說。

3.你們倆可以一起玩嗎?

生活不是總在講話。情侶需要互相幫助對方放輕鬆、大笑、發現樂趣。如果你們做不到,那麼你倆那種濃烈、怦然心動、認真的愛必會日漸疲乏。沒有笑聲的愛情就像無酵的麵包︰發不起來。可能聞起來絕妙無比,最後卻變成硬得難以下嚥。

4.你們能一塊兒幹活嗎?

基督徒的婚姻不只是為享樂而結合,還包括工作。因著一起生活,自然就有事得做。煮飯燒菜,打掃,洗衣等得要有人做。如果日常瑣事沒有互相分擔,那你們的生活也就沒有彼此分享;你們就不是真正「成為一體」。對絕大多數伴侶而言,這互相分擔的工作在有了小孩後會更加重。小孩帶來更多待做的事--且是得不到報酬、常令人不快的事。就算你高高興興地換尿片,也是既無法贏得獎品,又賺不到薪酬的。可是這些事一定要有人去做。婚姻包含了為僕的心--服事孩子和家人。

基督徒的基本傾向之一是︰在助人中我們獲得真正的快樂。事實上,我們若要找著真正的生命,就必須向著自己死。當我們把他人的福址擺在優先位置時,我們也實現了自我。我們要尋求服事友人與鄰舍--即使在意興闌珊時亦然。當你倆才不過在交往時,要怎樣能試驗出這些「完全婚姻」的特質呢?你們可以開始尋找以情侶的身分,為他人服務的方法,也可以從事一些除了吃吃東西、看看電視以外的活動。

你們能不能為某位需要幫助的人,一起清理屋子?你們能不能一起策畫一場派對?你們能不能協助教會照顧幼兒?你們能不能同心協力把一些例行而無趣的工作做好?你們不是只有兩個人共度此生,你們會需要其他的朋友。重要的是,這些朋友不會使你倆分開,反而會使你們凝聚在一起。觀察你的伴侶和朋友相處的方式,你會想當他的朋友嗎?你喜不喜歡他(或她)和別人應對進退的方式?十分有可能的情形是,你的伴侶對待朋友的方式,正是婚後他會對待你的方式。

婚姻不是天天都浪漫的不得了,婚姻是一種友誼關係--或說應該是。如果你們都喜歡同一群人,這是你們互相匹配的好現象。如果你們喜歡的不是同一群人,至少應該和同一群人融洽相處。一個用輕視或完全沒興趣的態度來對待伴侶的朋友的人,通常不是最容易共同生活的人。

6.你們都以對方為榮嗎?

你們需要獨處,好彼此熟悉,但常見的情況是,戀愛中的情侶會變成像繞著地球運轉的衛星一般,生活在他們自己的世界中,這是很不切實際的。婚姻包含許多其他的人︰朋友、前任男友和前任女友、父母、牧師、鄰舍,甚至敵人。你不需要和所有這些人都作很親密的朋友,但在所有這些人面前,你必須以你的伴侶為榮。不能在眾人面前以伴侶為榮的愛情通常不會持久。

的確,有些人只在公眾面前愛他們的伴侶。他們像漁夫展示魚獲般地展示伴侶,好像在說︰「看看我釣到了什麼!」有時他們這麼做是為了引起舊情人或情敵的注意。這樣也不對。你愛你的伴侶,首先必須是因為在你倆獨處時他(或她)對你很重要。其次,你也應該為著對方帶給別人的影響而愛他(或她)。不論在私底下,或在公開場合,你都應該以你的伴侶為榮。

7.你們的知識程度相同嗎?

知識程度多半與教育程度有關。例外情形雖多,但通常倆人的教育背景應該差不多。在我們的社會中,教育程度大略可以顯示你是怎樣的人,喜好什麼。也許兩個人在一般的談話中不太會用到自己所受的教育,多數人不會去談論書本或代數方程式。然而,教育程度會影響倆人對問題的看法,如何教養兒女,收支如何平衡,還有容易受到哪類朋友所吸引。用教育程度來衡量知識程度雖粗略,但卻頗為可靠。當然也有例外啦,學歷僅高中畢業的人,他的知識程度可能比另一個有碩士學位的人高。會有這種情形--但不常見。

8.你們有共同的興趣嗎?

就是除了「我們」之外的事。共同的興趣是友誼的原料。如果你們其中一位嗜好運動,而另一位看到足球就想吐,那麼你們彼此就需要大大調整一番了。和有共同興趣的人作朋友比較好,這樣你們在一起時就有話可談,而且也會有你們都喜歡的事可做。關鍵在於興趣。你們可以培養某種興趣,你們可以對某個從沒聽過的主題「發生興趣」。也許你們剛開始沒有太多共同的喜好,但你們願不願意一起努力去培養某種興趣?

9.你們有相同的價值觀嗎?

例如,在繳納所得稅這類「小事」上誠實?對於乾淨的房子和乾淨的車子的重視程度?對於每個禮拜上教會的價值觀?對於男女在婚姻中所扮演的角色?有關墮胎?離婚?你們不需要對每件事的意見都相同,你們不需要投票給同一位總統候選人,也不需喜歡同一種傢俱,或為同樣的球隊加油打氣(雖然共同的意見有助於婚姻的平順)。

我講的是價值觀,關乎事實背後的意義。如果你們沒有共同的價值觀,遇有歧異時,便缺乏有意義的解決之道的基礎了。如果你倆之中有一人的價值觀認定住大房子是神祝福的記,而另一人卻視之為貪婪,那你們便無法對住在哪兒達成共識了。

10.你們對一起作決定的過程感到自在嗎?

絕大多數人用同一種方式作成決定--可能因為他們的父母就是用那種方式。例如,也許某人覺得要下重大的決定絕對是男人的事,而妻子必須服從他。可能另一人覺得,若未經充分且坦誠的討論,絕對不應該作出任何重大決定。還有另一人可能覺得,丈夫和妻子各自擁有不同的管轄領域,在各自的範圍內都可以自由作決定︰例如,付錢和買傢俱的是妻子,而要上哪間教會則由丈夫來決定。

就我對婚姻的觀察,我看過一些美滿夫妻用好幾種不同方式作決定。夫妻之所以不快樂,是夫妻雙方對適當的決策過程不能彼此認同。有時意見不合會演變成爭吵,有時則是微妙地隱藏著︰典型的模式是,也許妻子好像順著自己的丈夫,然而卻操縱他以達到她的目的。如果你們能對於應該如何作決定達成共識,且雙方都感到自在,那會比較好。

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阿朱
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PostSubject: Re: 選擇最佳伴侶的二十個問題   Fri May 29, 2009 11:33 pm

又说有二十个?

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耶稣对他们说:“为什么胆却?你们还没有信心吗?我是神的儿子。”
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俊莹
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PostSubject: Re: 選擇最佳伴侶的二十個問題   Tue Jun 09, 2009 4:23 pm

噢咯。。而且只有九个罢了,第五不知去了哪儿?
bt nvm lo..its really nice..
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